Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: — С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: — А кто это тебе сказал, милая??? — Гинеколог, а адвокат подтвердил!!! Один приятель спрашивает у другого: — Если я пересплю с твоей женой, кем мы с тобой будем? Врагами? — Нет. — Друзьями? — Нет. — Родственниками?.. — Нет. Мы с тобой будем квиты. Отец-сыну: — Тебе, сынок, еще рано жениться! — А когда же, по-твоему, будет пора? — Когда ты поймешь, что жениться вообще не стоит. — А ты кто по профессии? — Ландшафтный дизайнер. — Прикольно! — Да, на бульдозере работаю… — Какая разница между телевизором и горшком? — От горшка круги на заднице, а от телевизора — под глазами. Мужчина, скучаете? Мужчина окинув взглядом. — Не настолько… В ресторане официант: — Мадам, почему Ваш муж залез под стол? — Это не муж, муж стоит в дверях. Блондинки едут на машине по сельской местности: — Посмотри какой красивый конь! — Это не конь, это свинья! — Да нет же, конь. У свиньи нет рогов! Сидит мужик в опере. Обращается к соседу справа: — Это не вы сказали е# твою мать? Сосед удивленно: — Нет. Тот же вопрос к соседу слева и тот же ответ. Мужик со вздохом: — Ну, значит музыкой навеяло. — Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом? — Да, но только, чтобы мама не узнала! Маленькая девочка спрашивает у мамы: — Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью? Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает: — Я не знаю, а что? — Ага, все понятно — ты меня удочерила! Блондинка в библиотеке: — Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу. — Девушка, вы что, вы же в библиотеке! Блондинка (шепотом): — А, извините. Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу. — Дорогая, набери мне ванну! — Алё! Ванна?! Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу: — Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб. — Конечно, любимая… Похороны в разгаре. Прощание с телом. Жена опять к мужу: — Милый, поцелуй маму в лобик. Муж, в сторону: — Чувствую, похороны мне будут не в радость… Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает: — Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да? — А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела? — Нет, а что? — Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут! Девушка спрашивает свою более опытную подругу: — Ты веришь, что любовь может быть вечной? — Конечно. Только партнеры меняются. Мама будит утром сына на работу: — Вставай! — Какая работа, ведь сегодня воскресение!!! — Какое воскресенье? Мы же негры!!! Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге: — Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом. Значит он до этого спит с любовницей. — Это еще не факт. Потому, что мой муж имеет любовницу, потом имеет меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком. Приходит мужик домой, смотрит, а его жена голая в постели лежит. — Ты чего это голая лежишь? Жена: — Да, понимаешь, что-то плохо чувствую себя, знобит, наверное заболеваю. Муж: _ Не волнуйся, сейчас я залезу к тебе, нагрею. И идет к шкафу, что-бы пиджак повесить. Жена: — Ой, не открывай шкаф, там очень страшное что-то, я так боюсь. Муж распахиваетшкаф, а ам голый сосед стоит. — О, привет Серёга, моей жене плохо, трусится вся, а он тут пугать её надумал. Директор вызывает симпатичную бухгалтершу: — Зайдите. — Простите, но уменя месячная отчетность. — Все равно зайдите, отчитаетесь устно или задним числом. Что такое верх рассеянности? — Когда муж привозит жене из командировки браслет, а приятельнице — свои грязные рубашки. Встретились двое геев. Один другому: — Ой, Робби! Мы с Генри вчера идём по улице, а на встречу нам толпа хулиганов… — Отбились? — Щас! Разьве от меня и от Генри отобьёщься? Встречаются два шефа: — Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь? — Нет. — И я нет. А они все равно на работу ходят? — Ходят. — И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем? Встречаются через неделю: — Ну что, сумел платным входом выгнать?

— Нифига — они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.